Dan Cake

O que me safa é que pelo menos nesta fase inicial,

[inicialérrima - porque a qualquer momento adivinha-se um contracto (sim, contracto, com "c". Com "c", senhores e senhoras. Por isso não, não se trata de um engano. É efectivamente aquilo que parece: uma rebeldia contra o acordo ortográfico, que a mim ninguém me perguntou nada. Eu cá sou do tempo do "c" antes do "t", eu cá estou a ficar caduca e a coleccionar manias - não tarda nada, estou apta candidatar-me ao chamado "feitio especial" - e também não temos que ser mamíferos lãzudos e seguir o rebanho de cada vez que uma cambada de literados se senta a uma mesa redonda com pretensões de homogeneidade cultural, não?)

MULTIMILIONÁRIO para vender o bestseller e vender os direitos de autora para o filme de Hollywood.]

só os meus amiguitos é que se dão ao trabalho de me ligar alguma.

Isto porque ao contrário do que é costume, e porque a excepção confirma a regra,

(falando em regra, confesso que, por regra, não sou nada adepta da sabedoria popularucha. Não debito propriamente ditados a cada situação carente de palavras sábias. Aqueles que privam comigo sabem perfeitamente que quanto a mim, quem tem telhados de vidro mora numa estufa; filho de peixe, peixe é; mãos frias, coração gelado e pela mesma lógica mãos quentes... fígado amarelo.)

hoje só tenho coisas bonitas para contar. Isto vai ser uma seca, portanto quem não gosta de mim

- assim com muitos coraçõezinhos e ternura,

salte o texto, compre umas Cruzadinhas, vá jogar à malha ou à batota.

É que passei o meu primeiro dia de aniversário de arromba

Institui oficialmente 5 dias de festa, para dar tempo a toda a gente de me dar a devida atenção. Esta minha herança mediterrânica com o perfume do Médio Oriente impele-me a rejeitar liminarmente o "fast-life" ocidental e a abraçar a langorosa degustação da vida oriental. 5 dias é o mínimo a que uma matulona com pretensões de princesinha mimada pode almejar!

e TUDO CORREU BEM!

É que nem uma chatice, nem um percalço, nem uma contrariedade. Passei o dia a ser brindada com radiações electromagnéticas do telemóvel plenas de bem-querença. Saí mais cedo do trabalho. Tive tempo para fazer a essencial máscara de beleza de morango e limão,

De resto, o melhor contraceptivo existente no mercado. Deambular pela casa nessa sublime figura é estimular o mais infalível abstencionismo sexual por um período mínimo de 7 dias úteis (o tempo que demora a ultrapassar o impacto da imagem).

tomar o duche como deve ser,

(nem as bolinhas de cotão no umbigo sobreviveram!)

aplicar os 4 cremes diferentes nas suas respectivas zonas de impacto,

(a acreditar nos anúncios, já me parecia mais com a Fernanda Tavares, não?!!! Mau.)

lambuzar-me com o jantarinho confeccionado pela mãe, com direito à bem disposta companhia do pai, experimentar múltiplas combinações de roupa, aplicar 4 camadas de rimmel para pôr a descoberto pestanas que de facto não tenho e sair.

E que belo - estupendo - bem-disposto - magnífico - assombroso naco de noite se revelou!

É claro que passei a noite com o polegar enfiado em cubos de gelo, a salpicar o chão e as gentes num perímetro de 1,5 m ao meu redor,

(Se tiverem que ajudar a acender 56 velas (a bela Ritinha açambarcou 30 das velas), por favor certifiquem-se que a pedrita do isqueiro não encrava. Deste modo, escusam de deixar uma simpática amostra do vosso DNA no dito acendedor automático. Fica aqui mais uma pérola de sabedoria. Abandono-a à vossa sagacidade com a garantia que este tipo de saber empírico tem o seu mérito.)

o que é capaz de explicar porque é que a mãe, em pleno clássico "I will survive", subitamente despenhou-se em queda livre, cravando os deditos na anca da Joana (que como eu precisa do corpo , preferencialmente sem hematomas para trabalhar). Enfim, o facto é que sobreviveu, o que se revelou assaz pertinente com a banda sonora.

A acompanhar o tradicional bolo de aniversário lá de casa - o incomparável Dan Cake de chocolate, a que a Rita, num conjunto manifesto de rejeição a pães de ló e fios de ovos e chantilly, prontamente aderiu, tivemos direito a champagne.

Sim, porque a nossa private party teve direito a penetras - estrangeiros com ares de vicking sem uma ponta de ritmo nas carcaças, que por algum desígnio místico (ou tentativa de suborno) decidiram oferecer-nos uma garrafa do dito borbulhante. Como não vieram falar connosco durante toda a noite, suponho que afinal não nos queriam pelo nosso corpo, nao é, Ritinha?

Que refrescante.

Em conclusão, agradeço ao barbudo Miguel por ter sido anfitrião e benfeitor da farra. Aos amigalhaços, por terem ajudado a movimentar o ar com as suas (por vezes improváveis) coreografias,

[refiro-me, nomeadamente, a uma certa pessoa que interpretou o explosivo papel de molusco-predador-sexual durante momentos deveras escaldantes - tu mesmo, oh Diniz! - ou ainda a um ou outro que, por impedimentos naturais (esta corja de tugas baixos, c'um caneco!!!), tiveram que se alojar aqui no peitinho para conseguir exercitar dois pézitos de dança de salão].

aos nórdicos, por nos terem relembrado que o seu PIB ao pé da nossa riqueza térmica é muito pobrezinho, coitadinho.

E hoje, com um quilo de ranho por cada ano completo e a voz de fadista/mulher vivida, escrevo com um sorriso rasgado

(com o dente torto à mostra e tudo)

obrigada pelo mimo, pelos presentitos (ihihihi! presentitos!!!!) e porque foi mesmo como fazer 18 outra vez... Váléu, gáléra!